搞笑精选：去餐厅点了份“黯然销魂饭”端上来发现就是叉烧饭加了一Dogecoin狗狗币交易平台 - 狗狗币价格行情,实时走势图个流泪荷包蛋的滤镜。

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　　朋友炫耀点了份“智慧蛋炒饭”，说吃完全身通透。端上来发现就是普通蛋炒饭，上面插了根巧克力做的“铅笔”。他质问老板，老板淡定道：“知识就是力量，巧克力能补充能量，没毛病。”朋友咬断“铅笔”时，隔壁小孩哇一声哭了：“妈妈，那个叔叔在吃笔！”

　　奶茶店推出“大师冥想手作奶茶”，价格翻倍。我拿到后发现就是普通珍珠奶茶，杯底贴了张禅师打坐的小贴纸。吸管一搅，贴纸浮上来转了三个圈。店员解释：“大师的祝福随奶茶旋转注入，这叫‘开光’。”我猛吸一口，珍珠卡喉，咳出了“禅意”。

　　街上看到“量子波动速读班”广告，号称一分钟读十万字。我好奇体验，被带进小黑屋，对着一本快速翻动的《西游记》发呆。老师激动：“感受到量子共振了吗？”我老实说：“只感受到风扇挺凉快。”他摇头：“你量子纠缠度不够，得加课。”

　　网购“北欧风极致简约椅”，收到是三块木板加一包螺丝。对照抽象如谜的说明书组装三小时，得到一把晃晃悠悠的“艺术品”。坐上去吱呀作响，卖家回复：“那是北欧森林的原声白噪音，值这个价。”我回敬：“下次能附赠一副轮椅吗？预防简约变骨折。”

　　直播间抢到“灵魂穴位按摩仪”，号称能按摩灵魂。到手是个会发七彩光的塑料球，放背上嗡嗡震动像拖拉机。客服说：“光波刺激第三眼，震动唤醒灵脉。”我趴着享受“灵魂出窍”，我家猫跳上来一爪子拍飞：“铲屎的，这玩具归我了。”

　　给狗子买了“皇家御膳房秘制粮”，包装金碧辉煌。倒出来一看，和普通狗粮一模一样，只是每颗都多了个微雕皇冠。狗子嗅了嗅，嫌弃走开，转身津津有味啃起了拖鞋。我捏起一颗对着光看，皇冠贴纸掉了。

　　咬牙报了“巅峰总裁思维课”，第一课是导师带领大家对着镜子大喊：“我最棒！我是商业巨子！”第二课是学习用金杯喝凉白开：“品味决定地位。”第三课失踪了，助理发来语音：“总裁们已去实践，请先打款进阶课程。”

　　女友敷上“黑洞级吸垢面膜”，说能吸走十年杂质。面膜漆黑如沥青，她躺下宛如科幻片现场。十五分钟后艰难撕下，脸又红又亮。她照镜子惊呼：“真的吸走了！”我凑近细看：“亲爱的，那是你角质层。”

　　文具店推出“学霸专注香水”，说闻了就能爱上学习。我喷了一下，是浓郁的风油精混薄荷味。写作业时喷满房间，结果清醒到凌晨三点，把《五年高考三年模拟》看了两页，其余时间在数羊。羊群里每只都戴着眼镜。

　　便利店发现“光阴故事怀旧泡面”，包装是泛黄老照片。泡好发现就是红烧牛肉面，但多了片蛋花，形状像钟表。吃到最后，碗底印着一行小字：“光阴似面，一口没。”我捧着空碗，确实感到了空虚。

　　下载了“仙气飘飘”滤镜App，宣传照里用户都像下凡神仙。我打开，脸上自动覆盖一层白雾，五官朦胧如马赛克。发朋友圈配文：“今日得道。”我妈秒评论：“手机镜头擦擦，雾霾天就别出去拍了。”

　　高铁上买了个“皇家商务尊享泡面”，比普通款贵十块。打开除了面饼，多了一小包真空葱花和一片指甲大的牛肉。冲泡时，乘务员特意用播音腔提醒：“各位旅客，商务座车厢的乘客正在享用特制餐点。”全车厢目光聚焦我的“御用”泡面，它正冒着平等的热气。

　　景区设了“AI智能许愿池”，说投币后扫描面部，算法推荐最佳愿望。我投十元，屏幕显示：“检测到您发际线后移，许愿‘生发’成功率高。”我默默再投十元，许愿：“希望这个池子说的不准。”

　　阳台买了盆“听得懂赞美的有机番茄”，卖家说每天夸它结的果更甜。我每天对着它朗诵情诗，它蔫了。改骂它，反而结出个小番茄。我尝了，酸得皱眉。盆栽在风里摇了摇，仿佛在笑。

　　健身房推销“佛系静心健身卡”，说主打冥想式运动。我去了一次，器材区安静得像图书馆，每人动作慢如打太极。教练轻声细语：“感受你的脂肪在叹息。”我在跑步机上“感受”了十分钟，隔壁大哥的呼噜声震天响。

　　科技展送了我一张“元宇宙初体验门票”。戴上VR头盔，眼前出现像素风草原，有只方块羊在跳机械舞。引导员声音从耳机传来：“这就是未来。”我伸手摸羊，手柄震了一下，眼前弹出广告：“升级会员，羊变天鹅。”

　　买了个“时光胶囊U盘”，广告说能保存数据一百年。外观是颗金色胶囊，插电脑传输速度慢如蜗牛。说明书最后一行写：“缓慢，是为了让数据沉淀岁月感。”我守着它传完一份PPT，确实体会到了“沧海桑田”。

　　摊主强力推荐“开运水晶手机壳”，壳内嵌着塑料“水晶”。我换上后，手机当天摔了三次，壳裂了，“水晶”蹦出来滚进下水道。摊主解释：“它在为你挡灾！看，手机没事吧？”我看着碎成蛛网的屏幕，无言以对。

　　生活处处是“黯然销魂饭”，包装越华丽，真相越朴实。各位是否也遇到过这类“滤镜”趣事？欢迎在评论区分享你的故事，或许下个段子主角就是你。返回搜狐，查看更多